Дата публикации текста в старом блоге: 3 октября 2017 года.
На дворе начало октября и я решила реанимировать этот блог. Не знаю, на сколько меня хватит, но, хотелось бы, продолжить системную работу с собой.
Что нового?
Ситуация в моей жизни сильно изменилась, но многие проблемы все еще актуальны.
- Мы переехали в милионник.
Я давно хотела тут жить (не в Москве, так хотя бы тут). И все неплохо складывается. Я чувствую себя здесь нужной и значимой. За это время мы, правда, чуть не достучались до развода, но это в прошлом. - Я сдала свою многострадальную магистерскую и написала ее совершенно на другую тему.
Очень неожиданную и очень крутую: «Образование пожилых людей». За это время я стала экспертом в этой области и хотела бы продолжать развиваться в теме, но пока не верю, что это возможно в плане работы. - В один день произошли два события, которые очень круто изменили моё отношение к себе и веру в себя.
✽ Первое из них я уже упоминала. Я смогла закончить научную работу. Она получилась далеко неидеальной, но довольно стройной, как я и хотела. Я в целом поняла как проводится гуманитарное научное исследование. Работа вскрыла мои проблемы, связанные с постановкой целей и следованием плану. С последним вообще все плохо, т.к. я план постоянно меняла, потому что начитывала новую информацию и мне хотелось её включить в текст. Это в свою очередь уводило меня глубже в тему, но не дальше по тексту. Возможно, стоит потом сделать отдельный пост про этот опыт.
✽ Второе было неожиданным приветом из прошлого. Прошло уже почти 10 лет и только теперь я смогла убедиться в том, что не была так уж плоха. Речь идет о самом, пожалуй, тяжелом периоде моей жизни, связанным с абьюзивными отношениями. Итогом их стало моё абсолютное расщепление личности (если можно так выразиться). Не знаю какой термин был бы здесь верным, но я стала сомневаться во всех своих когнитивных способностях. Хорошо хоть его воздействие не касалось моей внешности, а то был бы вообще швах. Не вдаваясь в детали скажу, что оказалось такой сценарий у него не только со мной и я еще легко отделалась. В этом ракурсе мой побег из Москвы, срочное восстановление на философском и дальнейшая бурная общественная деятельность смотрятся вполне логичной компенсацией, в ходе которой я должна была доказать себе, что я не такой уж и верблюд. Но признание со стороны — это как наркотик, его всегда мало. И поэтому я никак не могла остановиться. Спасибо моему прекрасному мужу, что он терпел все мои социальные активности и помогал мне. Про эту историю можно написать не один пост.
Что осталось на том же уровне?
Понимание, что для меня является самым важным в жизни. Без этого не получается простроить образ будущего, понять что такое счастье для меня и отделить своё от чужого. Это не дает внутренней стабильности, гармонии с собой, не понятно как можно улучшить свою жизнь и в целом я не чувствую, что могу ей управлять.
Какие планы?
Я начала блог, когда закончила свою 10-месячную работу с психологом. Но недавно я вновь её возбновила. Могу сказать, что теперь мой подход к нашим встречам более осознанный. Если раньше я просто хотела перестать страдать, то сегодня хочу разобраться как среди постоянных изменений, которые приносит жизнь, устоять, сохранив в себе себя. Может звучит абстрактно, но пока лучше сформулировать не могу. Как не потерять себя, вот, пожалуй, что самое важное. А для этого, нужно сначала, себя обнаружить, исследовать, запомнить и наладить связь.
- Поиск своих ценностей.
Я планирую дальше работать с психологом, вести этот блог, искать свои ценности, а на основе их составить сознательный план по повышению своего качества жизни. Это почти план Гретхен Рубин. Он очень логичный. Посмотрим как пойдет дальше. - Поиск новой работы.
Еще одним очень важным пунктом всегда и сейчас для меня была работа. Мне безумно жалко отдавать большую часть своей жизни на простое зарабатывание денег. Т.е. восьмичасой рабочий день для меня невозможен. Только если работа полностью позволяет мне заниматься тем, что я считаю важным. Потому что, если работа меня не устраивает, после трудового дня я начинаю тратить всё время на ту деятельность, которую считаю важной и которая меня увлекает. В итоге у меня не хватает времени на себя саму. Найти этот баланс для меня крайне важно. Я пока не знаю как разрешить эту проблему кроме организации собственного бизнеса (а надо сказать бизнес-сознание у меня неразвито вовсе) или полставки при низкой зарплате.
С тремя образованиями я не вижу в себе большой ценности как специалиста и мне кажется, что у меня нет никаких навыков на хорошем уровне, кроме написания текстов. Я ненавижу SMM и не очень хорошо в нём разбираюсь. Меня привлекает интернет-маркетинг, но я в нём не специалист. У меня плохие навыки деловой коммуникации и очень средний английский. Я средний представить гуманитарного специалиста. С такими вот результатами аудита собственных навыков могу пойти куда угодно на начальные позиции. Поэтому, возможно, стоит искать больше не интересную вакансию, а хорошую компанию, где я смогу в дальнейшем расти.
Но у меня есть сильный бэкграунд связанный с организацией культурных событий и довольно часто люди во мне видят лидера. Кроме того, я очень много знаю про фотографию и работу с изображением. Еще я творческая, стремлюсь к системности, ну и без ножа за пазухой. Я просто хочу жить здесь и сейчас и не пытаться доказать никому ничего. Пожалуй, сейчас я не готова к отвественности.
Поиски работы будут еще тем аттракционом. Хочу работать среди приятных и неглупых людей в организации, в которой поставлены процессы, но где всегда есть место инициативе.
Но мне кажется, что моя проблема в том, что мне не хватает навыков. Знания есть, но вот навыков мало. И поэтому пригодится работодателю в качестве какого-то инструмента, который решает его задачу не могу. В моем резюме очень много о моих заслугах и достижениях, образованиях и слишком мало про навыки.
Пока так.